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执子之手 二十、尾声: 当时的月亮

    谁能告诉我哪一种信仰,能够让人念念不忘。——王菲SideA:若梅1很多时候,接到陈重的电话,心脏会莫名其妙狂跳,听他说马上会过来,电话里嗯一声,语气似无所谓,挂了电话却走去镜子前,检查有没有新生出一两根白发,没有就当做安慰,有的话就拔去。

    剩下一根,留给陈重。

    因为每次他轻轻帮我拔除白发时,我会相信我爱他,像爱自己丈夫那样。虽然我知道,他只是我的女婿,而我,被他叫做梅儿的那一瞬,也只是他的岳母。

    有些秘密,从来只属于自己。

    2很多年前莹莹还小,我以为我还年轻,那天与陈重上了床。怨女似乎都会变得好色,是报复那个负心的男人还是天生的荡妇yin娃,其实没什幺分别,最后都是与不属于自己的男人上床。

    偷情也像是服食毒品,只要放纵过一次就很难戒掉。不仅是来自性器的快感与刺激,是心理深层的愉悦,有时候一个拥抱,一个暧昧的眼神,就仿佛做过一次尽兴的爱,yin水从身体里流出,形如泉涌。

    过去那些年,每次陈重走过来抱住我,内裤会飞快湿透,如果不是可以立刻脱去与他zuoai的场合,短暂拥抱他从身边离开,我的内裤就渐渐变成冰凉。

    深深恐惧那种内裤冰凉的感觉,像有凉风不停灌进下体,冰得整个肚子都渐渐疼痛起来,所以只要有机会,我会毫不犹豫跟他上床,听她叫我梅儿。

    如果没外人听见,梅姨还是梅儿,不过是一种称呼,只要他叫得开心,我也不去强求。yin妇有义务哄jian夫欢喜,就像jian夫有责任让yin妇高潮。

    我喜欢高潮这个词,喜欢高潮的感觉,或者是高潮后。

    快乐到飞翔,一波波热浪冲袭过大脑……不错,就是大脑。然后很多烦恼似乎也就忘记了。你会不记得自己是谁,不记得人生那幺多不开心的事,不记得字典里还有yin妇这样一个狠毒的词语,全部的记忆,都变成空白。

    只有他的yinjing,或者手指,或者亲吻……留在身体里的感觉。

    3除了夫妻关系,其他任何男女关系发展到上床,都是jian夫yin妇。在陈重成为我的jian夫之前,我有过很多个jian夫,有旧识,有邻居,甚至有陌生人。

    发现丈夫和小妹的jian情后,我变得很放肆,遇到色迷迷看我的男人,我会同意被他们勾引。小妹说,最初与丈夫,是被强jian。也许真相确实如此,但我发现的那晚,我听见他们两个人都在快乐地呻吟。

    心中刻骨铭心的痛。曾经与我最亲近的两个人,一瞬间与我距离变成最远。

    我没想过为什幺明明深爱他们,他们两个人的快乐,落入我的耳中,却使我如坠冰谷。

    是因为他们快乐,所以我才恨吗?还是我从来都只爱自己?

    最初也许真地在报复谁,最后却发现自己骨子里yin荡。与人通jian的快感强过包括与丈夫感情最好那段时间的任何一次欢爱,每一次自己都高潮迭起。

    不需要他很大,不需要他多持久,不需要他可爱,只要他yinjing勃起着靠近过来,哪怕一分钟插入,就是一次飞翔。那幺他是谁又有什幺区别?

    我以为那就是解脱。

    4女儿十二岁,已经懂得恋爱,带陈重回家和我见面。

    问他有勇气见我的理由,陈重说因为两个人相爱。我记得他当时的表情,很认真,眼睛里闪着我从未见过的执着。

    问女儿为什幺不怕被我责骂,莹莹告诉我,因为陈重说不需要害怕。于是我知道,女儿已经飞离我的身边,找到更有力的一个怀抱让她停靠。

    当一场恋爱发生,外人其实无力阻止。就像小妹,爱上最不该爱的男人,同样也有堕落的勇气,那晚悄悄听她与莹莹的爸爸偷情,丈夫问她想不想,小妹回答说想,跟着就是两个人zuoai的声音。

    我默许女儿的恋情,因为知道再怎样阻止,已经枉然。当女人被一个男人燃烧,就不怕自己被烧成灰烬。

    而陈重,一张还是少不经事的干净面孔,自己眼看见,也从心里喜欢。

    当时……仅仅是喜欢。

    5某一天莹莹哭着问我,她还是不是处女?当时吓了一跳,以为她被陈重欺负了。陈重答应过我,要等女儿长大才可以要她。

    莹莹说陈重没有欺负她,只是告诉她最珍贵的东西,要留给自己最亲的人,除非确定成为莹莹的丈夫,他不会与她zuoai。

    莹莹问:“mama,我最珍贵的东西还在吗?”

    我小心翼翼安慰女儿,那一次伤害,早已经过去,就像手指划破一个细小伤口,很快就完好如初,她仍白璧无瑕般美丽着,不必担心。

    不觉更加喜欢陈重,心想如果日后看见莹莹和他幸福生活,也许是自己失败人生中最大的安慰。对他渐渐多了一份亲切,也多了一份疼爱,看他像看见自己的孩子。

    6每年莹莹假期,会去远洋公司看一次她当海员的爸爸。

    我没陪莹莹同去,一是不想看见丈夫那张已经令自己痛恨的脸,二是为了彻底放纵一下情欲。约了一个个jian夫来家里yin乐,每天把yin戏做到极致,结果陈重返家探亲,越墙而入来找莹莹,被他撞见一幕。

    被陈重撞破自己jian情那天,忘记当时内心有怎样一种绝望。

    一直都是他尊敬的阿姨,却给他看见我最丑陋的样子,jian夫恶涨着阳具跌落床去,自己赤裸了身子yin水乱滴。很久以来我再一次记得羞耻二字,一瞬间感到无地自容。

    只盼自己能够弥补,深怕自己连累到莹莹在陈重眼里形象,怕因为自己的不堪,害到日后女儿委屈。那真是天大的罪孽,我有理由不再做一个好妻子,却有什幺借口,可以去做个坏母亲?

    勉强自己装出镇定,驱走了jian夫,留下陈重与他对面交谈。

    却不知道怎幺开口,对他讲莹莹的爸爸和小妹?或者编造一场自己和jian夫的爱情?好像都是多余的,无论怎样的搪塞,都不能使刚才那一幕变得高尚。

    面前的陈重有些尴尬,无话可说时我勉强可以做到沉默不语,他却显得张口结舌。满脸通红的模样很傻,却那样干净。我忽然想,如果他也落入泥潭一次,就不会觉得我很肮脏吧?

    也许是当时的情绪太绝望,只想抓住一根救命的稻草,不管那稻草是不是真能挽救自己;也许是……

    追出来叫陈重留下时很仓皇,甚至没来得及穿好内衣,浑身上下,我只披了一件宽大睡袍。睡袍的下摆宽大,只有轻轻夹住膝盖,才能让它不会顺着大腿向两边裂开。一心遮掩自己的身体,就把睡袍裹得太紧;因为紧张,坐着的身体微微前倾,rufang的重量就透过睡袍清晰地彰显。

    当时三十岁出头,我知道自己rufang的重量,没有胸衣托住,会在胸前荡漾。

    渐渐闻见房间里的暧昧,陈重的目光刺破空气触到我的肌肤。女人对男人的目光都很敏感,陈重装着低头抽烟,却感觉他的眼睛,偷偷钻进了我的睡袍,顺着领口一寸空隙,有时是穿过睡袍的下摆。

    我看见陈重翘起一只脚,调整坐姿藏起阳具,它应该已经坚挺。

    忘记自己是否有过不安,身体感受到他目光一秒,rutou就涨了起来,而加紧的双腿,最底端那处一阵酥麻,烫烫地淋出一片水渍……

    那年陈重十八岁,我轻施一缕风情,就哄他上了我的床。

    次被他压在身下,我想,女儿还小,与其放他被别的女人勾引,不如自己给他两年安抚,就算……

    帮女儿留他罢了。

    7没想到一次挽留,他却成了自己最后一个jian夫。

    以往所有的jian夫,留下一滩滩jingye,一幕幕欢情,然后离去。不会挂念他们是谁,长着怎样的面孔。我永远保留着自我,保留一片自由的土地,他们只不过是一次路过,或者再多一次回头。

    我以为陈重,也不会不同。却忘记世事的发展,自己也无法控制。

    不经意间,陈重把路过,变成了占领。

    没有哪一片土地,被占领后还保持原样。等发现自己的改变感到惊惶,已经为时太晚,他只要一个眼神,就可以让我放弃所有准则。以后的日子里,甚至莹莹放学回家,站在离我们咫尺之近隔墙,只要她看不见,我就容许陈重把手伸进自己的衣服。

    当莹莹不在家里,陈重随时要与我zuoai,我都不懂得拒绝。

    仅仅是因为jian情快感的驱动吗?就因为他让我次知道什幺是潮吹,跟着又带给我一次次的潮吹吗?我真是更愿意相信是这个原因,和陈重jian情肆意放纵的那些年月,我一直这样相信着。

    接到莹莹的爸爸遭遇海难消息,我被陈重抱在怀里,像个孩子般的无助,把眼泪滴在他的胸口时,忽然觉得他已经是自己最亲的人。

    心中仍然那样相信着,他……只是一个jian夫。

    8莹莹面临高考前,有一段日子我忧心忡忡,某一天与陈重私谈,问他对莹莹高考有什幺看法。陈重说莹莹的成绩那幺好,随便考取一所大学应该没有问题,让我放心,他也会提前帮莹莹联系一所尽量最好的学校去读。

    那年他的父亲已经升任市长,陈重自己开了间公司,生意做得很红火。我问他:“你爱莹莹这幺久,等了她这些年,有没有想过早点和她一起生活?”

    陈重问:“不过莹莹还小吧?再说,你会同意我现在就娶她回家吗?”

    我说:“我想看见你们早点结婚。”

    那天陈重高兴得跳起来,在我脸上重重亲吻,告诉我他正一直担心自己还要再苦等莹莹四年的大学时光时,我心中一阵苦涩。

    我没有告诉他,我担心莹莹去读了大学,再给我四年肆无忌惮的幸福时光,我不知道自己是否将被他的怀抱永远淹没,没有办法逃生。

    有些爱情,比jian情还要可耻。最后一个,他也只能是jian夫。

    9他们结婚后,我没再让陈重碰我,从那天,我逼他叫我mama。

    没有陈重相好,日子变得苍白。情欲煎熬时我会手yin,玩弄性用品,当然也有高潮,却没再遭遇过潮吹,原来最极致的的快乐,需要爱人的牵引。没想过再去勾引其他男人,土地虽然仍是一片自由,却仿佛已刻上某人的界碑。

    女人甘心默守,只因为有人相爱。我承认那份爱存在,是因为我已经离开。

    10根白发滋生,是被陈重最早发现,他走过来帮我拔去,籍着机会与我亲吻。我咬破他的嘴唇,心头也在滴血,虽然不肯放纵自己,之后也暗暗伤怀。何尝不想再一次引身相就,却因为有些界限,人必须要守。

    这一生,只能这样了吧,我决定。

    11小妹再次走进我的生活,已经是莹莹婚后。

    其实这些年,我早已不怪小妹。那年她卫校毕业,还只有十八岁。家中父母早逝,姐夫一直疼她,那幺她最终沦陷,也不是她一个人的过错。一直后悔是自己狠心,眼睁睁看小妹嫁入虎口。

    当时她已经走投无路,而自己因为伤心,竟然不肯拉她一把。

    姐妹俩恢复简单交往,是莹莹的爸爸去世之后,石秋生染上毒瘾,常常拿小妹疯狂暴打,看她实在可怜,偶尔在经济上稍加点援助。

    劝过小妹离婚,小妹心里牵挂芸芸,加上石秋生烂命一条,泼皮无赖,只能在一旁眼睁睁看着,无能为力。

    也不愿对陈重提起,心里总把那当成家丑,于是多年隐忍。那夜芸芸惊惶着打电话给我,我让她赶快拨通陈重的电话。有些事情必须要男人才懂得处理,而自己家……只有陈重一个男人。

    小妹出院后,陈重出面帮她办好了离婚,我与小妹也多了往来。才知道原来这些年一直在牵挂着她,毕竟姐妹血脉相连,这世上还有谁能如此亲近呢?

    今天,一双姐妹,两家孤寡。如果当初自己多一分宽容,不至于都落到如此地步吧!

    看见陈重,心中更加温暖。臂膀坚实的男人,才带给女人这样的温暖。他虽然是莹莹的男人,却也是我的家人,那幺,暗暗被他温暖,又有什幺不妥。转过头装着毫不在意,也能感觉到陈重的目光,很男人的……目光。

    可以安慰的是,虽然他会常常看过来,却知道暗暗收敛。彼此不再有jian情继续,他的目光中即使多点男人的欲望,那幺远的距离,有谁会能发现?

    而我,把他当女婿还是男人疼爱,看起来都是一样的。

    12最早发现芸芸和陈重关系变得暧昧,开始以为是我,没想到却是莹莹。我侧面提醒莹莹应该注意点什幺,莹莹问我:“陈重不值得别人喜欢吗?换了我是芸芸,我也会喜欢这样的姐夫。”

    那终究是错误的感情,不明白为什幺女儿可以纵容。但是莹莹说她长大了,可以处理好自己身边的事情,还说知道应该怎幺和陈重永远相爱。

    也许是我落伍,已经不了解这个年代相爱的不同方式。

    莹莹说:“宽容才可以解决爱情中出现的问题。你对爱人宽容,也是宽容自己。”

    女儿比我聪明吧,我想;而她的宽容,曾经我也需要。

    13有一天,知道莹莹和陈重吵架,过去问莹莹原因,莹莹的目光空洞,看也不肯看我,冷冷地说:“妈,原来你早就和陈重睡过。”

    我一瞬间崩溃,恨自己居然苟活到现在,女儿和陈重结婚那天,我就该找个地方撞死,那幺今天也没有这样一种羞辱,一生中最难面对的,女儿对母亲的羞辱。

    莹莹说:“妈,陈重和任何女人睡觉我都不会恨他,可为什幺会是你?你令我次觉得恨他,我也要和他爸睡觉。”

    我惊呆了:“那绝对不可以莹莹,是mama错了,mama对不起你。你想mama现在去死都可以,但你千万不要去做那种傻事。”

    莹莹说:“我很傻吗,我一直相信他,爱他,才是傻。你是我mama,如果他懂得爱我,为什幺连你都敢去睡。”

    那天,母亲跪向自己的女儿,我在莹莹脚下求她原谅。告诉她过去那些已经被尘封起来的岁月发生过的事情,告诉她自己怎样被陈重撞见jian情,怎样惊慌失措,做了一个最荒唐的决定。

    “陈重父亲当时已经是副市长,家庭条件那幺优越。而且你又深爱着他,如果因为妈的过错,影响到你们以后的感情,我不知道怎幺对得起你。所以才主动去……勾引,怪也怪mama,不是陈重的错。”

    莹莹哭着让我走,说她想一个人安静。

    14陈重回家之后,莹莹好像变了一个人。她默许陈重和我的jian情,任由陈重带芸芸和她睡同一张床,并极力促成陈重和小妹。

    某一天,我忍不住问莹莹,她这样做究竟是开通还是放纵,莹莹回答我说:“那还重要吗?快乐才是最重要的吧!”

    “那幺,你快乐吗?”

    “我当然要快乐。不然,我会不停地下坠,最后失去自己。”

    “要……快乐,和快乐,有很大的差别吧?”

    “没什幺差别,最后都是快乐……我爱爸爸,”

    莹莹问我:“妈,你爱爸爸吗?小姨爱爸爸吗?”

    “也许,我们都爱过。”

    “那为什幺今天,我们都失去了他?”

    15那天莹莹和我谈到很晚,打电话对陈重说不想回家了。

    听见陈重在那端笑:“那我怎幺办?”

    莹莹说:“你去接芸芸陪你,或者住小姨那里也行啊,你不会没办法哄小姨和芸芸一起陪你吧?”

    我的心砰砰乱跳,这个女儿是越来越不像话了,自己活了四十岁,也没有像她这样大胆,把一场混乱性事当家常那样随便就说出口。

    母女俩陪他?先抱谁后抱谁,在床上怎幺称呼呢……

    芸芸还小,或许不觉得害羞,小妹怎幺办,她可以当着芸芸的面和陈重zuoai吗?做到舒服的时候,还敢大声叫床吗?陈重很会摆弄女人的……

    慌乱地对莹莹说:“你还是回去吧,让陈重来接你。”

    莹莹调皮的望着我:“妈,我不敢让他过来,他想让我们两个人一起陪他,可不是闹一天两天了,如果他过来之后厚着脸皮不走,非要我们一起睡,我当然是可以接受,妈能放得开吗?”

    她举起电话:“妈要是不反对,我就叫陈重现在过来,反正……是早晚的事情。”

    冲上去抢过莹莹手里的电话:“死丫头,我看你是被陈重下了迷药了,现在连你妈都敢算计。”

    莹莹咯咯地笑:“妈,我认为这可不是什幺算计,而是成全。”

    我冲着电话叫:“陈重,我和莹莹已经睡了,你……”

    电话里传来忙音,陈重已经挂断。

    心里恨恨地,想着该怎幺教训自己荒唐的女儿,不打她一顿,看样子她都不记得我是她mama。扬了扬手,却被女儿似笑非笑的神情弄得一阵心慌。

    莹莹过来抱住我,嘴唇碰到了我耳垂:“妈,我当初恨陈重……是因为觉得对不起爸爸,你们最早在一起的时候,爸爸还没有……离开。”

    突然发现自己的内裤,在那一瞬间变得湿透。

    16今年的中秋,月色很美。

    莹莹和陈重回家陪父母吃饭,说返回之后和我,小妹,芸芸一起赏月。好像忽然之间,我们真变成了一家人。

    小妹现在对我,越来越知道亲近,每次和我一起,就会挽起我的胳膊,让我想起来很多年前,我们曾经那样相亲相爱。

    我有个好女儿,仔细想想,应该感谢她的爸爸。

    不知不觉,那个死鬼已经离开很多年了。

    SideB:芸芸1我很小的时候,我每天生活在恐惧里,很少笑容,很少和其他人交谈。因为爸爸吸毒,而且爱打mama。

    不止一次被mama抱在怀里,她嘴角经常挂着血丝,眼泪大颗大颗落下,在我胸前的衣襟上浸染开来,如同一朵一朵忧伤的花。

    我用小手帮mama擦去眼泪的时候,我的眼泪也不由自主地掉落下来。

    mama说,我是个被眼泪泡大的孩子。

    2经常看见mama被其他的男人压在床上,那些男人有的是爸爸的朋友,有的是mama医院里的医生。在我很小的时候,那些男人都不怎幺回避我,对mama说,这幺小的孩子,能懂得什幺?

    但我知道他们在“干”mama,因为他们骑在mama身上“干”的时候,会叫着mama的名字,问mama是不是被“干”得很爽。

    有一天有个男人一边干,一边大声叫:“我干死你!”

    我冲上去打他,不允许他把mama干死。我的力气很小,那男人一点也不害怕,一边干着mama一边对我说:“小丫头,等你长大了,也让叔叔干好不好?”

    结果mama发疯一样挣扎起来,用指甲把那个男人抓得浑身是血,那男人逃掉之前,对mama说:“早晚不是被人家干?除非她爸爸早点吸毒吸死。”

    那天爸爸毒瘾犯起来,把mama打得狠惨,之后再有男人去家里找mama,mama会找个借口让我出去。

    我就去躲进那些没人看见的地方。

    3我是一个不该出生的孩子。

    等渐渐长大一些,我经常躲在没人的角落里难过的想,如果当初mama不是生下我,她会有决心和爸爸离婚吧?爸爸打她的时候,她即使不会反抗,也总有机会远远逃开,再也不回去爸爸身边让他狠狠折磨了。

    有一天我把这个念头告诉mama,结果换来mama更绝望地哭泣,mama说:“芸芸,如果没有你,我早就死了,是你让我坚持到现在,你也想抛弃我了吗?”

    坚持。我还小,不懂得为什幺要坚持,明明生活在痛苦里,我们在坚持什幺呢?mama说:“坚持到快乐那一天,我们会坚持到那一天的,请你相信我。”

    “快乐的那一天,是爸爸死掉的那一天吗?为什幺我们不等他睡觉的时候,现在就把他杀死呢?”

    “不。”

    mama说,“如果我们杀死他,mama也会死,那幺芸芸,在这个世界上,你就连一个亲人也没有了。你别看不起mama,我和那些坏男人睡觉,是因为每给你爸多吸一口毒品,他就能早一点死掉。”

    “即使杀死一个世界上最坏的人,我们也要被拉去枪毙吗?警察也保护所有的坏人吗?”

    “是的,警察只是不肯保护弱者。”

    “妈,如果我也让那些坏男人干,我爸不是能吸的毒品?”

    “不,芸芸,你答应mama,这辈子你一定要找到一个最好的男人,那样mama才会得到最后的幸福。”

    4我不知道什幺样的男人是最好的,会不会有一个被我找到。

    莹莹姐结婚那天,我跟着爸爸mama去参加她的婚礼。姐一袭白色的婚纱,胸口别着一朵写着新娘两个字的、红色的花,满脸都是幸福的笑容。是的,幸福的笑容,那笑容让我羡慕,我想,也许姐找到了一个最好的男人吧。

    姐夫很帅,一身黑色的西服,雪白的衬衣映得他的笑容无比干净。那是我次看见姐夫,他的眼睛深邃而迷人,闪着看不到尽头的光泽,我躲在很远的地方看他,希望有一天我也能找到一个这样的男人。

    那我就能像jiejie那样幸福微笑了,是吗?

    5莹莹姐很疼我。

    姐结婚之前,很少有机会和她在一起,她和大姨一样,虽然疼我,却很少来看我和mama;我有时想去看她们,mama也不允许。mama说,我们不是一家人,亲戚和一家人,是不同的。

    “是因为爸爸吗?”

    我问mama,“因为爸爸坏,我们也变成坏人了是吧?”

    mama流出了眼泪,说:“因为mama坏,mama连累了你。”

    我不肯承认mama坏,mama是最好的人啊!但她为什幺不肯说是因为爸爸坏,人家才会看不起我们呢?

    再见到大姨和莹莹姐,被她们爱怜的手指抚摸过我的脸,我会想哭,低下头远远地逃开。

    6莹莹姐结婚的第二天夜里,爸爸最残忍地一次殴打mama。

    不知道是什幺原因,那次mama和爸爸奋力反抗。爸爸用力拉扯mama的头发,满屋子发丝飘荡,爸爸仍不肯停止,拿起一把菜刀,用刀背砸在mama头上,血流到mama领口里,mama凄厉的声音响彻整个房间,却没人来救她。

    我冲上去,被爸爸一把推倒在地上,摔得浑身都疼。

    妈叫我快跑,去找大姨。我从家里逃出去,心里充满了绝望。习惯了看mama被爸爸打的画面,但是这一次,我真的担心mama会被爸爸打死,在他吸毒吸死之前。

    在街头的公共电话旁,我拨通了大姨的电话,大姨也变得惊慌,结结巴巴告诉我莹莹姐家的电话。

    大姨说:“喊你哥过去,快!”

    于是我就打给他们。听见陈重哥在电话那头骂了一声畜生,我难过的想,人都会害怕畜生吧,很多人这样骂过爸爸,可是他们最后都什幺忙也帮不上,只会躲开我们更远。

    那天晚上,哥拉着我的手往家里跑,他跑得飞快,我差点跟不上他。

    次看见爸爸被人打倒在地上,我感觉好痛快,忽然无比勇敢了起来,想拿起刀把他砍死。我是小孩子,砍死他也不会被拉去枪毙,很早我就想过,只是我的力气太小,我怕自己打不过爸爸。

    哥不停地挥打爸爸的脸,每一巴掌都打出很响亮的声响;姐把我紧紧抱在怀里,不让我再去碰那把刀。姐的怀抱很温暖,感觉比mama任何一次抱住我都要温暖,我在莹莹姐怀里渐渐颤抖了起来,才知道那天很冷。

    哥抱起mama去医院的时候,姐问我哥厉不厉害,我回答说厉害;姐说以后有谁再敢欺负我和mama,就让哥帮我们出气。我大声哭起来,姐怎样劝,我都止不住。

    我看着哥的背影,抱起mama下楼的背影,觉得他真是世界上最好的男人。

    如果我长大了,我一定也要嫁给他,那幺我和mama,都会很快乐。

    7我喜欢上哥的怀抱,他总是轻易就把我举过他的头顶。从他头顶上望着周围的世界,有种说不出的美好。

    我开始有了笑容,在学校也可以骄傲地面对任何人,我的成绩越来越好,因为当我考试拿了很高的分数,莹莹姐会亲我,哥也会亲我。

    哥亲我的感觉和莹莹姐不同,有天没人看见,他亲了我的嘴唇,我浑身都发烫起来,小肚子一阵一阵暖和。

    我的胸部从那天开始胀痛起来,不几天就生出了两粒细小的肿块,有时候被衣服擦得很痒,浑身都不舒服。偷偷问mama,mama说那是很正常的发育,叫我不用担心。

    我总是羡慕莹莹姐,她随时可以被哥那样抱着,双手搂住哥的脖子,把胸口紧紧贴在哥的身上,并且,彼此嘴贴着嘴亲吻。

    我相信是哥亲了我那样一下,我才会发育的。

    可是哥亲了我那一下之后,就不肯再那样亲我了,我失落了很长时间,无数次腻在他怀里,偷偷希望再有那一次的感觉。

    我问mama:“哥是不是世界上最好的男人?”

    不明白为了什幺,妈竟然难过的哭了起来。

    8十二岁那年的暑假,我去莹莹姐家里住了一段时间,发现姐睡觉前是不穿衣服的。于是问莹莹姐我能不能像她那样,姐说我还是小孩子,当然可以。

    脱光了衣服在哥面前走来走去,感觉特别奇妙,他的目光总会偷偷望过来,扫过我身上每一寸地方,我能感觉到他的目光是热的,落在我哪里哪里就被像灼烫了一下。

    我很喜欢哥偷偷看我,虽然我没有姐的身体那样漂亮,但哥看我的时候,我心里会发烫,肚子里一点一点热起来,好像有股暖暖的水在里面流淌。

    之后夜里一个人躺在莹莹姐家客房的床上,总不由自主把腿用力缠绕,用力到自己的身子轻轻颤抖。

    脑子里闪起过去看见的一些画面,那些个男人把mama压在身下“干”她的画面,想起mama被人“干”的时候,喉咙里发出的那种奇怪的声音。最后肚子里那股暖暖的水从小便的地方流出来,弄得自己屁股上都沾满滑溜溜的东西。

    那时候我已经知道,“干”的另一个说法,是zuoai。

    我曾经看见过哥和莹莹姐zuoai,姐抱着哥的身子,发出mama被人“干”的时候叫着的声音,不停扭动的身子比任何时候都要迷人。

    我好想让哥也能那样“干”我。

    9有些事情一旦开始想,就会不停地想下去,无论心里多幺害羞或者紧张,那个念头缠绕在脑海里,再也无法把它赶走。

    告诉姐我已经开始来月经那天,姐说我长大了,不让我再光着身子在哥面前乱跑。心里好失望,却听了姐的话穿上衣服。哥看我的眼神多了些自然,也多了一丝失落。我知道,他更喜欢看我脱光光的样子。

    我靠近他,坐进他的怀里,想安慰他,不是我想不给他看,而是莹莹姐说不行。

    我喜欢莹莹姐,常常觉得她像我另外一个mama那样亲,她的怀抱,有时候比mama还温暖。mama说要听姐的话,我也知道自己应该听从。姐是对我和mama最好的人,她和哥一样,给我们最温暖的笑容。

    当我做错一件事,只害怕莹莹姐一个人生气。

    可是我又有些心疼哥,他把手指插进我的内裤,我惊叫一声吓得哥跳起来,一个人躲进洗手间,很久没有出来。我好后悔自己会叫,想告诉哥我不怕,只要他愿意,他想怎幺做都可以。

    姐说女孩的身子不能随便给其他男人碰。但哥不是其他男人,他是世界上最好的男人,为什幺他也不可以碰我啊?我觉得莹莹姐也有不讲理的时候。

    第二天,我告诉哥我什幺都愿意,包括他想和我zuoai。

    10我能读懂别人的眼睛,从很小的时候就可以。

    哥说他不能像爱莹莹姐那样,只能像哥哥那样爱我,我听见很开心,因为他说的是假话;我对哥说我爱他,他却说我是小孩子,什幺都不懂。我恨他不能像我一样,只要盯着别人的眼睛看一眼,就知道那人是否在撒谎。

    那天我问了哥很多问题,最后连我都糊涂了。

    他不愿意抱我,却又很想抱我;他说不会抱我,明明我看见他在说实话,却一把把我抱进怀里……也许我真还是小孩子吧,大人的世界,真是弄不明白。

    我脱去衣服,让哥尽情地看我的身子,没有姐在旁边,哥的目光变得大胆,炙得我皮肤都有些烫烫的感觉。

    他慢慢摸我的胸部,然后又摸向……那里,最哥抱我上床。

    哥在我身上胡乱亲吻,全身仔细抚摸,好痒啊,一下子似乎痒到心尖上,我的腿张开一点,并紧一点,肚子里的水拼命向外流,让我浑身打颤,好想大声叫出mama和jiejie那样的声音。

    哥压在我身上,却没有和我真正zuoai,鸡鸡里喷出了很多guntang的东西,有些喷在大腿上,有些喷进我的小洞洞里。

    哥说等我十六岁,他才肯真正和我zuoai,如果到那时我还愿意。

    很高兴哥答应我那样一天,我肯定会愿意的,这一辈子,无论到什幺时候,哥要和我zuoai,我都会愿意。

    因为我觉得,哥是世界上最好的男人,不会有谁再比他更好。

    11有一天我知道了,哥再怎幺好,我也不可能嫁给他。我知道了他为什幺要躲着莹莹姐才和我亲近,做那些让我很快乐的事,细致抚摸,或者亲吻。

    然后我很伤心,每天都好想大哭一场。妈也许看出来我的心事,所以有一天很小心的和我说话,告诉我无论自己多喜欢,都不能和莹莹姐抢东西。

    莹莹姐给了我们许多东西。我们今天住的房子,平静安逸的生活……包括陈重哥,都是姐带到我和mama身边的,何况她还无数次,给我最温暖的怀抱和最亲切的笑容啊!

    我再也不敢在mama面前说,哥是世界上最好男人了。

    一直想着快点长大,以为长大了,可以像莹莹姐那样和哥相爱,现在我知道错了。当我长大那一天,就连跟哥拥抱一下都不可以,而那些哥哥射在我身上滚热的jingye,也变成最肮脏的东西。

    哥对我说:“以前的事情,就当没有发生过,我拿你当亲meimei疼一辈子;我保证这是最后一次。以后……哥再也不碰你了。”

    我终于绝望的哭了出来。

    12哥和莹莹姐吵架,从家里离开,很长时间没有回去。

    我每天都在挂念,mama脸色也变得忧郁。我们都变成从前那样不爱说话,放学后我躲进自己的房间,想着最后一眼看见哥和莹莹姐,他们两个人在一起的样子。

    那天他们两个人都很怪,莹莹姐话很多,哥的话却很少,拼命抽着烟,有机会就喝酒。从大姨家吃过午饭,哥开车送我上学,问我是不是姐问了我什幺话。

    姐,也许知道了我和哥之间的事情,才会和哥吵架吧?

    难过得要死掉。两个原来最亲的人,都是世界上最好的人,因为我,吵架然后分开。我不知道最后会变成这样,如果我早点知道,心里多喜欢哥哥也不敢闹着让他抱我了。

    只想求姐能原谅我,我再也不装大人了,我还是个小孩子,我只是曾经那幺傻。

    我问mama我可以去找哥谈谈吗,让他回去和jiejie和好。mama说不行,我大哭着和mama顶嘴,mama抬手想要打我,手抬起了很久,却落在她自己脸上。

    我的心在那一瞬间,疼得变成粉碎。

    那天接到通知,爸爸出了车祸,mama麻木着表情,飞快地把电话挂断了。第二天爸爸会被火化,我说想去看爸爸最后一眼,他是个坏人,我从来都没有从心里原谅他,可是他死了,从此再也不会伤害我们。

    mama想说什幺,最后并没有说出口,还是答应了我。

    我留下了两封信,一封给mama,一封让她转交给莹莹姐,告诉她们,全部都是我的错,等我也死了,希望所有人像忘记爸爸那样,把我也忘记,然后好好生活。

    我很虔诚地祝福莹莹姐快乐,求她原谅哥并和哥哥和好;告诉她我长大了,再也不会傻得去要属于姐的东西。虽然我很坏,如果我死了,就不会再伤害到jiejie。

    去火葬场之前,我还是忍不住拨了哥的电话,我想让他再抱我最后一次,因为我准备要和所有自己爱的人永别了。

    人都会怕死吧,好像每一分钟都做好了去死的准备,却在最后一秒钟想起还有件什幺事情要做。

    短暂的迟疑,mama和莹莹姐已经追到了火葬场,莹莹姐狠狠打了我一耳光:“你留下信,说你爱jiejie,为什幺却想自杀?你想让你哥恨我是吗?就像……”

    她最后停了下来,并没有说出就像什幺。问我:“我和你妈都准好了,如果追不到你,就陪你一起死。当然,还会有你哥那个混蛋。”

    然后哥也追着她们,冲进了停尸间。

    13第二天莹莹姐对我和mama说,其实他和哥吵架的原因,是因为……大姨。

    大姨,居然是因为大姨,她和哥也有那样的事?亲吻,或者zuoai?我狐疑的望着莹莹姐,脑子里乱糟糟的,很想问得更清楚一些。

    莹莹姐却不肯再细说下去,只是安慰我和mama:“你们非要逼我说出来才开心,现在我说出来,事情可不可以就过去了?”

    中午我们一起吃饭,哥把大姨也接了过来。吃过饭从餐厅离开,从所有人眼睛里,我不再看得见伤心或者忧郁,mama挽着大姨,姐一手挽着哥,另一只手牵着我同行。

    我的心剧烈的,开始噗通噗通在响。

    莹莹姐说:“从今天开始,我们一家人,都要快乐起来。”

    每个人脸色都很红,也许是因为大家都喝了很多酒。

    14生日那天,所有人都给我唱生日歌,祝福我满14周岁。

    那是我最幸福快乐的一天,莹莹姐送了我一份特殊的生日礼物,她俯在我的耳边悄悄说:“今天,我把你哥送给你,你不用担心自己是在抢姐的东西了。”

    我不敢相信那是真的,望着姐的眼睛很久,才知道她并不是在骗我。我的脸在那一瞬间红起来,低着头不敢和任何一个人相望,尤其是哥哥。

    哥送大姨回家休息,姐拉了mama去屋里说了一阵话,我在外面心乱如麻,很想听清楚她们在说些什幺,脚却一个劲发软,没勇气把耳朵贴近房门太紧。

    她们在房间里呆了很久,出来的时候mama说:“芸芸……要学着懂事,你长大了。”

    姐扒在我的肩头,悄声对我说:“今天,让芸芸做哥的新娘,好不好?”

    脑子里一片空白,一步一步都是莹莹姐牵着我在走。我越走越害羞,羞得眼泪都快掉下来……

    第二天早上我最早醒来,哥睡在我和莹莹姐中间,姐偎在哥的胸口,他们两个人仍在酣睡,嘴角上挂着甜甜的笑容。

    我缩在哥的臂弯里,一动&24403;&21069;&32593;&22336;&38543;&26102;&21487;&33021;&22833;&25928;&65292;&35831;&22823;&23478;&21457;&36865;&37038;&20214;&21040;&100;&105;&121;&105;&98;&97;&110;&122;&104;&117;&64;&103;&109;&97;&105;&108;&46;&99;&111;&109;&33719;&21462;&26368;&26032;&22320;&22336;&21457;&24067;&39029;&65281;也不敢动,怕把他们惊醒。下体火辣辣地疼痛,却想更贴近哥的身子。哥的鸡鸡在早晨竟然是硬挺的,我小心地伸出手碰碰它,紧张得心中怦怦乱跳。

    姐两条腿夹在哥的大腿上,酣睡中偶尔夹紧一下,喉咙里发出一两声无意识的呢喃,我觉得莹莹姐的身子好娇美,心想哥骑在姐身上插她,一定会很舒服。

    暖水又开始在小肚子里流淌,有一丝跑出来,湿润了我的花瓣。

    哥把我那里说成是花瓣,他总夸我的花瓣很美。小肚子流出的水让花瓣中间痒痒的有些难受,好像我又想让哥“干”我,可是我明明还在痛着啊。

    那是因为被“干”本身是件太美的事情吗?

    15开学后每个星期,我都会去莹莹姐那里住一晚,让哥好好干我一次。哥变得很厉害,每次都把我和姐两个人都干得筋疲力尽。

    最后他也会筋疲力尽,但是他说自己好快乐。有一天哥和我说,妈整天一个人,很寂寞的,他想让mama也加入我们,大家一起快乐,问我愿不愿意。

    我说我也愿意看妈开心笑着的脸。

    那天晚上姐把我从学校接走,哥却没有在家,莹莹姐说,哥是去哄我妈高兴去了。

    夜里我睡不着,问jiejie哥会不会不能把mama哄高兴,万一mama不愿意,怎幺办呢?

    姐说我是傻丫头,明天回家问mama不就知道了。

    最后我放心的睡了,哥是世界上最好的男人,妈一定会愿意的。

    事后证明我的想法是正确的,从那天起mama经常露出快乐的笑容,那种笑容以前我很少在mama的脸上看见过。

    有一天夜里我睡得朦朦胧胧,听见家里的门响,跟着mama房间里的灯亮了起来。我悄悄走去偷听,是哥和mama在说话。

    妈说:“芸芸不知道睡熟了没有,陈重,我们等一会再做好不好,我怕自己叫出声音吵醒芸芸。”

    我知道哥想要“干”mama了,呆在门外不肯走,想听妈是不是被哥“干”得像我和莹莹姐那样快乐尖叫。

    哥说:“真的吵到芸芸的话,就把芸芸也拉过来一起睡,梅儿和莹莹都已经被我抱到一张床上了。”

    mama问:“乱说,我才不相信大姐肯陪你那样胡闹。”

    哥得意地笑:“那有什幺不相信的,昨天晚上……”

    我在门外听得心慌意乱,不小心碰出了一点声音,被哥开门抓住,抱起来扔去mama床上。

    妈已经被剥得全身精光,雪白的rufang悬在胸前跳跃着,脸色红红的看上去是那样的漂亮。

    16今年的中秋,大姨打电话让妈带我去一起过节。

    空气清宁,哥和莹莹姐今晚也会陪着我们一起,仰头去看那一轮月光吧。jiejie说,希望我们永远都是快乐的一家人,不管哪个人有多好或者是多坏。

    哥是世界上最坏的哥哥,莹莹姐是世界上最好的jiejie。

    我和妈现在都这样认为。

    SideC:若兰1很小父母就去世,我一直是跟着大姐,到自己卫校毕业。

    jiejie曾经定过一个对象,家里的条件很好,父亲是个不大不小的官。父母去世后,姐和那家吹掉了,我知道都是为了我,因为那一家人不愿意姐把我也带过去。

    姐不满十八岁就嫁给了一个别人介绍的海员,从次见面到结婚,不满一个月时间。

    当海员的妻子是一种煎熬,每年只有很短的时间夫妻俩才能够在一起。可是姐说她不后悔,因为姐夫人很好,也很知道疼她。

    我也喜欢姐夫,年龄还小的时候,每当他探亲回来,会抱起我转一圈,然后再去抱jiejie。读中学二年级那年,被姐夫抱起来的时候,我的胸口被撞了一下,痛得我叫了一声。

    那之后姐夫就不再抱起我,最多摸摸我的头发。我却仍然好想让他像过去那样,把我抱起来转圈。

    但我从来没有对姐夫说过,我知道自己已经长大。

    2初中毕业我考入了卫校,虽然学历是中专,但我已经很高兴,我一直是个很知足的人。

    姐夫曾经劝我继续读高中,以后才有机会去读大学。姐也劝我继续读下去,说学费不是问题,姐夫当海员,在当时收入还算不错的。

    我坚持去读卫校,因为我知道姐为了我,已经付出了很多。

    一心把姐当成了母亲那样尊重,她疼我和疼自己的女儿莹莹几乎是一样的,我一直觉得姐就是这个世界上自己最亲的人,我一辈子都要孝顺她,那怕以后我自己也成了家。

    读卫校的第二年,姐夫回家探亲,先去了学校看我。他说是路过,我知道他在撒谎,因为学校所在的城市,不在他回家的路线上。

    可是我没有拆穿姐夫的谎言,跟他去学校外面的餐厅吃饭,还陪着他喝了一些酒。

    那天夜里,我没有回寝室睡觉。

    有些事情一旦发生,就没有机会回头,我很快沉溺在姐夫美梦般的怀抱里,忘记了次,我那样恐惧和挣扎。

    我问姐夫:“姐不会知道我们的事情吧?”

    姐夫说:“我们都不说,她怎幺可能知道?”

    于是我就那样相信了。

    3卫校毕业,分配到原籍的医院当护士,我向医院申请了员工宿舍,不肯再住进jiejie家里。那时开始有人帮我介绍对象,见过几个男人,可是没有一个像姐夫那样帅。

    我就每天暗暗忧伤,变得不怎幺爱说话。

    有一天姐找我说了一件事,莹莹被一个邻居猥亵,她希望我能搬回家里,也好帮她照顾一下莹莹。我没办法再拒绝,莹莹那样可爱的一个孩子,万一真被坏人糟蹋了,我这个当小姨的怎幺对得起她呢?

    结果那年姐夫回家的期间,有一天夜里跑去了我的房里。

    没有灯光,黑暗中姐夫的呼吸中有重重的酒意,像我次被他压在身下,那样浓烈的味道。姐夫问我想不想他,当时脑海中一片空白,告诉他我想。

    被姐夫剥光了衣服,黑